Billig in die Karibik

Examen del alumno

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro..
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

Dos viejitos, deciden ir a un burdel

Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno... lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en la nalga derecha,
entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!

Como detectar si un individuo es Gerente o Ingeniero

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad, gerente?

-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?

-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijueputa soy yo!!!

Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

- Él: ¿Te puedo invitar a una copa?
- Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

- Él: ¿Te molesta que fume?
- Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

- Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
- Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

- Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita?, ¿O incluso dos?
- Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

- Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?
- Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

- Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
- Ella: ¿Cómo?, ¿Ya te vas?

- Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
- Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

- Él: ¿Te apetece ver una buena película?
- Ella: Ya la he visto.

- Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
- Ella: Intentando esconderme de ti.

- Él: ¿Esta silla está libre?
- Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

- Él: Tu cuerpo es como un templo.
- Ella: Hoy no hay misa.

- Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
- Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo:

- Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos.

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y jalo el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.

La segunda monja exclamo:

- Madre mía! Es una estatua distribuidora de jabones!

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jalo del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento jalar una vez mas.. y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón ... y nada!. Hasta que grito, llena de entusiasmo :

-¡SHAMPOO SHAMPOO!!!!!!!!