Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, corazon mio, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón buscar teléfono se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil último modelo, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente. - Bueno... ehhh ... no sé... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...? El marido le dice:
-A ver, ehhh ... dile que... a ver.... Tiene un buen auto... pedile que $ 500.
La señora vuelve con el cliente y le responde: - $ 500 ...
Y él le dice: - Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente: - Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste. - Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido: - No, no, decile que entonces sólo sexo oral...
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Bueno, sólo sexo oral.
Responde él: - Ok, súbase!


Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... y saca. La mujer, sorprendida, exclama: ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!!
¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:

- ¡¡¡NO SEAS MALO ... PRESTALE $400 PESOS!!!

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

¿No sabes que mensaje de contestación poner en tu contestador automático? ¿estás cansado del típico: 'En estos momentos no estamos en casa deja tu mensaje después de la señal'? Aquí tienes la solución, lee algunos de estos mensajes para tener un mensaje original:

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

• Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?

• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...

• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

• Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

• Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Tres amigos van al burdel y solicitan:

Queremos tres mujeres.

Sólo tenemos dos disponibles, informa el encargado.

Pues al tonto éste dele una muñeca inflable.

Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:

La mía era de lo mejor, presume el primero.

¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal! alardea el segundo.

¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!, afirma el tonto.

En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.

- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.

- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas.

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?

Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas.

Un día el carpintero estaba cortando una rama de un árbol cerca de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó: -¿Por qué estás llorando?

-Mi hacha se ha caído al río.

Dios se metió en el río y le sacó una hacha de oro. Le preguntó:

-¿Es ésta tu hacha?

-No. -Le respondió el noble carpintero.

Dios se metió de nuevo al río y sacó un hacha de plata:

-¿Y ésta, es la tuya?

-No. -volvió a decir el carpintero- Esa no es.

Dios volvió al río, sacó un hacha de madera y preguntó:

-¿Es ésta tu hacha?

-Sí - respondió por fin el carpintero, contento- Esa es.

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios.

Dios se le apareció y le preguntó: -¿Por qué estás llorando?

-Mi esposa se ha caído al río. -respondió el carpintero.

Dios se metió en el río, sacó a Jennifer López y preguntó:

-¿Es ésta tu esposa?

-¡¡¡Sííííí, sííííí!!! -contestó el carpintero.

Dios se enfureció.

-¡Eres un mentiroso, un rufián!

-¡Oh, Dios; perdóname! -contestó el carpintero- Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, despues tú me sacarías a Sofía Vergara. Después si digo que no es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que sí es ella. Y entonces Tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez.

La moraleja de la historia es que los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
- ¡¡¡ Ya tá!!!

- ¿Y en español?
- Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa

El abuelo está en el baño lavando al nietecito.

Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?

Pues verás, no está nada mal para tu edad.

¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?

Calculo que unos 150 gramos.

¿Y la de papá? ¿Está bien?

Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.

¿Y cuánto pesará la suya?.

No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.

¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?

Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!

Un tío y una tía están follando. Al terminar, ella pregunta:

¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?

¡Claro que no!

¡Qué bien, porque me jodería cogerlo dos veces en la misma semana!

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno.

Juan:¡Aquí está el mío! Cinco vueltas.

Antonio: ¡El mío está allí! 10 vueltas.

Manolo: Oye San Pedro, no veo el mio.

Y San Pedro contesta:

¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río.

Llego el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra. Y piensa: Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente?... Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...

A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban como la besaba, le mordía las orejas y la agarraba el pecho a la tierna burra.... uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

Doctor ¿le falta mucho?.... Es que necesitamos la burra para cruzar el río...... del otro lado están las mujeres!!!

Un hombre va por la calle andando y amigo le grita:

-¡Eh, Manolo ¿Adónde vas tan deprisa?

- ¡Al Banco, Enrique, al Banco!- Le responde el otro:

-Pero ¿A ingresar o sacar?...

- ¡No, hombre no, a sentarme que estoy muy cansao!

- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.


- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!!


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube
el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!


- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.


- Doctor, tengo molestias en los gitanales...
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo
rizado...


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...


- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que
dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.


- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer
no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.


- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.


En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido
hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear "carburador", que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son "monos".
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersonal".
63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumará en tu coche.
66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.
71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse "sólo por los artículos" (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)
73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!"

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe""...

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Que pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, regresando a su cuarto oye gritos en el cuarto de sus padres y se asoma por la puerta ,y sale corriendo gritando :

- LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!

La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:

- Que te pasa pepito?

Y el responde,

- y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo???!!!!!....

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detras de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice...

-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del autobus...

El chofer del autobus le dijo al hippie:

-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja...

Y el hippie le contesto:

-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Como????!!!!!

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea era que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es Dios... ¡¡y asi no podía fallar!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar.
En eso que el hippie se para en frente de la monja y le dice:

-Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios en frente de ella y dijo:

-Esta buen, pero tiene que ser por detras ya que quiero mantener mi virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......!!!!!!! ¡¡¡¡Soy yoooooooo!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El hippie!!!!!!!

Entoces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Soy yo!!!!!! ¡¡¡¡¡¡El chofer!!!!!!

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo:

- Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos.

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y jalo el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.

La segunda monja exclamo:

- Madre mía! Es una estatua distribuidora de jabones!

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jalo del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento jalar una vez mas.. y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón ... y nada!. Hasta que grito, llena de entusiasmo :

-¡SHAMPOO SHAMPOO!!!!!!!!

- Hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme...
-Hija, ¿tendida cómo?
-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
-¿Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
-¿Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie..
-¿Calor?
Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
-Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
-Setenta y cuatro, padre.
... -Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:

- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien ...

Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.

- Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo...

- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?

No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:

- Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

- Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! ...

La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.

- Buen día, Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

- Si, madrecita...

- Y qué le hace pensar eso?

- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!